Peru à Brasileira

1 peru limpo com 4 quilos
3 de caldo de galinha
1 (200 gramas) de manteiga derretida
½ (sopa) de molho de pimenta
1 (sopa) de mostarda tipo francesa
1 garrafa de vinho branco seco
2 cebolas grandes cortadas em pedaços pequenos
5 dentes de alho descascados
manteiga derretida para injetar
sal


Pré-aquecer o forno em temperatura média (180°). Colocar no liquidificador as cebolas, os alhos, o molho de pimenta, a mostarda, 1 xícara de vinho, 1 xícara de caldo de galinha, a manteiga e o sal, e bater bem. Passar para uma vasilha, juntar o vinho e o caldo de galinha restantes e misturar bem. Rechearo peru e colocar numa assadeira sem untar. Segurar a pele do peito de peru com uma mão e, com a outra, empurre-a para soltar da carne. Furar a carne com um garfo e, com o auxílio de um injetor de tempero, injete manteiga derretida em vários pontos do peito de peru. Esfregar o tempero preparado na superfície do peru e injete um pouco na carne. Puxe a pele de volta, cobrindo novamente o peru, e costure-a com linha grossa. Cobrir com papel de alumínio e levar ao forno por cerca de 3 horas, regar o peru a cada 20 minutos com o molho que cair na assadeira. Quando o peru já estiver cozido, retirar o papel alumínio e deixar no forno até dourar.

Piadas de Caipiras

• O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um burrinho. Achando o bichinho muito simpático, ele perguntou: - Qual é o nome dele? - Num sei, não... - Como não sabe? O bicho não é seu? E o caipira: - Só qui eu num sei qual é o nome dele... eu chamo ele de Zeca, sô! 

•  Num belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca já cansado de caminhar no Sol, quando de repente um ricaço com um carraço parou o carro e disse: -Entra ai, e amarra a vaca no pára-choque. - pensando em tirar uma da cara do mineiro - Te dou uma carona! O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte. Já que estava morrendo de suor e cansaço. O ricão estava andando a 50km por hora para ver se a vaca cansava, e nada. Vendo que a vaca não fazia sinal nenhum de casaco começou a ir a 80 por hora E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar de canseira...Foi a 120 por hora, e ai sim a vaca pois a língua pra fora. O rico falou: -Sua vaca tem uma ótima resistência, só agora q ela se cansou e olha que eu estou a 120km por hora, hein! Ai o mineiro falou: -Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzão, todo santio dia! Mas tem uma coisa qui o sinhô tá errado, ela aindia não canso não! -Mas ela esta com a língua de fora! -Qui nada ela só tá fazendo sinar que vai ultrapassa ocê!

• O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta: - Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma? - Claro, uai! - respondeu o mineiro. - Se você tivesse seis automóveis, você me dava um? - Claro que sim! - E se você tivesse seis camisas, você me dava uma? - Não! - Porque não! - Porque eu tenho seis camisas!

Traducão da música: Single Ladies

Garotas Solteiras (Coloquem Uma Aliança Nisso)

Todas as solteiras

Todas as solteiras

Todas as solteiras

Todas as solteiras

Todas as solteiras

Todas as solteiras

Todas as solteiras

Agora levantem as mãos

Chegando na boate, nós terminamos

Estou fazendo do meu próprio jeito

Decidi me envolver mas agora você pirou

Porque um outro cara me notou

Eu estou na dele, ele está afim de mim

Não se importe com ele

Fiquei chorando, por três longos anos

Você não pode ficar bravo comigo

Porque se você gostasse disso (de mim) você teria colocado um anel aqui (no meu dedo)

Porque se você gostasse disso (de mim) você teria colocado um anel aqui (no meu dedo)

Não fique bravo uma vez que você vê que quer isso

Porque se você gostasse disso (de mim) você teria colocado um anel aqui (no meu dedo)

Oh, oh, oh...

Porque se você gostasse disso (de mim) você teria colocado um anel aqui (no meu dedo)

Porque se você gostasse disso (de mim) você teria colocado um anel aqui (no meu dedo)

Não fique bravo uma vez que você vê que ele quer isso

Porque se você gostasse disso (de mim) você teria colocado um anel aqui (no meu dedo)

Eu coloco gloss nos meu lábios, consigo homens graças aos meus quadris.

Me agarre mais firme que meu jeans Dereon

Comportando-se mal, bebeu no meu copo

Eu não poderia me importar menos com o que você pensa

Eu não preciso de permissão, eu mencionei isso?

Não se importe com ele

Pois você teve sua vez, mas agora você vai aprender

Como é realmente sentir que me perdeu

Porque se você gostasse disso (de mim) você teria colocado um anel aqui (no meu dedo)

Porque se você gostasse disso (de mim) você teria colocado um anel aqui (no meu dedo)

Não fique bravo uma vez que você vê que quer isso

Porque se você gostasse disso (de mim) você teria colocado um anel aqui (no meu dedo)

Oh, oh, oh...

Porque se você gostasse disso (de mim) você teria colocado um anel aqui (no meu dedo)

Porque se você gostasse disso (de mim) você teria colocado um anel aqui (no meu dedo)

Não fique bravo uma vez que você vê que quer isso

Porque se você gostasse disso (de mim) você teria colocado um anel aqui (no meu dedo)

Oh, oh, oh...

Não pague o preço pelas coisas deste mundo

Eu não sou esse tipo de garota

Seu amor é o que eu prefiro, o que eu mereço

Ele é um homem que sabe cuidar de mim e me satisfazer

E me leva a um destino, ao infinito e além

Me puxa para seus braços

Me diz que eu não sou sua

Se não disser, ficará sozinho

E como um fantasma eu desaparecerei

Todas as solteiras

Todas as solteiras

Todas as solteiras

Todas as solteiras

Todas as solteiras

Todas as solteiras

Todas as solteiras

Agora levantem as mãos

Refrão

Oh, oh, oh...

Traducão da música: Paparazzi

Paparazzo

Nós somos o público, nós estamos che-chegando

Liguei meu flash, é verdade, preciso daquela sua foto

Isso é tão mágico, nós seriamos tão fantásticos, oh

Couro e Jeans, glamour de garagem

Não tenho certeza do que isso significa, mas essa foto nossa

Não tem preço, pronta para aqueles flashes

Porque você sabe, amor, que eu...

Eu sou sua maior fã , vou te seguir até que você me ame

Papa-Paparazzi

Amor, não há outra superstar, você sabe que eu serei sua

Papa-Paparazzi

Prometo que serei gentil, mas não vou parar até que aquele cara seja meu

Querido, você será famoso, te perseguirei até você me amar

Papa-Paparazzi

Serei sua garota no bastidores do seu show

Cordões de veludo e guitarras, é, porque você é minha estrela do rock

Entre os sets, delineador e cigarros

Sombra está queimada, amarelei na dança e retornei

Meus cílios estão secos, lágrimas roxas, eu choro

Isso não tem preço, te amar é uma torta de cereja

Porque você sabe, amor, que eu...

Eu sou sua maior fã, vou te seguir até que você me ame

Papa-Paparazzi

Amor, não há outra superstar, você sabe que eu serei sua

Papa-Paparazzi

Prometo que serei gentil, mas não vou parar até que aquele garoto seja meu

Querido, você será famoso, te perseguirei até você me amar

Papa-Paparazzi

Realmente bom, estamos dançando no estúdio

Pare-parado, aquela merda no rádio

Não pare, para ninguém

Somos falsos mas nos divertimos!

Eu sou sua maior fã, vou te seguir até que você me ame

Papa-Paparazzi

Amor, não há outra superstar, você sabe que eu serei sua

Papa-Paparazzi

Prometo que serei gentil, mas não vou parar até que aquele garoto seja meu

Querido, você será famoso, te perseguirei até você me amar

Papa-Paparazzi

Formigas

As formigas, o grupo mais popular dentre os insetos, são interessantes porque formam níveis avançados de sociedade, ou seja, a eusocialidade. Todas as formigas, algumas vespas e abelhas, são considerados como insetos eusociais, fazendo parte da ordem Hymenoptera. As formigas estão incluídas em uma única família, Formicidae, com 12.585 espécies descritas até 2 de setembro de 2010,^[1] distribuídas por todas as regiões do planeta, exceto nas regiões polares. As formigas são o gênero animal de maior sucesso na história terrestre, constituindo de 15% a 20% de toda a biomassa animal terrestre.^[2]

Acredita-se que o surgimento das formigas na Terra deu-se durante o período Cretáceo (há mais de 100 milhões de anos) e pensa-se que elas evoluíram a partir de vespas que tinham aparecido durante o período Jurássico.

Por vezes, confundem-se as térmitas (cupins) com as formigas, mas pertencem a grupos distintos.

As formigas distinguem-se dos outros insetos – mas algumas destas características são comuns a alguns tipos de vespas - por apresentarem:

• Uma casta de obreiras sem asas;
• As fêmeas são prognatas (peças bucais no acron);
• Presença de um ‘’saco infrabucal’’ entre o lábio e a hipofaringe;
• Antenas articuladas, com o artículo distal alongado (exceto nas subfamílias Armaniinae e Sphecomyrminae);
• Glândula metapleural nas fêmeas, abrindo na base das patas posteriores;
• O segundo, e em algumas espécies também o terceiro, segmento abdominal formando um “pecíolo” (pouco diferenciado nas Armaniinae);
• As asas anteriores não apresentam nervuras ramificadas;
• A rainha perde as asas depois da cópula, que é realizada em voos de milhares de indivíduos.

O estudo das formigas denomina-se mirmecologia

Por que o céu é azul?

A resposta está em como os raios solares interagem com a atmosfera.
Quando a luz passa através de um prisma, o espectro é quebrado num arco-íris de cores. Nossa atmosfera faz o mesmo papel, atuando como uma espécie de prisma onde os raios solares colidem com as moléculas e são responsáveis pelo dispersão do azul.
Quando olhamos a cor de algo, é porque este "algo" refletiu ou dispersou a luz de uma determinada cor associada a um comprimento de onda. Uma folha verde utiliza todas as cores para fazer a fotossíntese, menos o verde, porque esta foi refletida. Devido ao seu pequeno tamanho e estrutura, as minúsculas moléculas da atmosfera difundem melhor as ondas com pequenos comprimentos de onda, tais como o azul e violeta. As moléculas estão espalhadas através de toda a atmosfera, de modo que a luz azul dispersada chega aos nossos olhos com facilidade.
Luz azul é dispersada dez vezes mais que luz vermelha.
A luz azul tem uma frequência ( ciclos de onda por segundo ) que é muito próximo da frequência de ressonância dos átomos, ao contrário da luz vermelha. Logo a luz azul movimenta os elétrons nas camadas atômicas da molécula com muito mais facilidade que a vermelha. Isso provoca um ligeiro atraso na luz azul que é re-emitida em todas as direções num processo chamado dispersão de Rayleigh ( Físico inglês do século 19 ). A luz vermelha, que não é dispersa e sim transmitida, continua em sua direção original, mas quando olhamos para o céu é a luz azul que vemos porque é a que foi mais dispersada pelas moléculas em todas as direções.
Luz violeta tem comprimento de onda menor que luz azul, portanto dispersa-se mais na atmosfera que o azul. Porque então não vemos o céu violeta ? Porque não há suficiente luz ultravioleta. O sol produz muito mais luz azul que violeta.
Quando o céu está com cerração, névoa ou poluição, há partículas de tamanho grande que dispersam igualmente todos os comprimentos de ondas, logo o céu tende ao branco pela mistura de cores. Isso é mais comum na linha do horizonte.
No vácuo do espaço extraterrestre, onde não há atmosfera, os raios do sol não são dispersos, logo eles percorrem uma linha reta do sol até o observador. Devido a isso os astronautas vêem um céu negro.
Em Júpiter o céu também é azul porque ocorre o mesmo tipo de dispersão do azul na atmosfera do planeta como na Terra. Porém em Marte o céu é cor de rosa, ja que há excessiva partículas de poeira na atmosfera Marciana devido à presença de óxidos de ferro originários do solo. Se a atmosfera de Marte fosse limpa da poeira, ela seria azul, porém um azul mais escuro já que a atmosfera de Marte é muito mais rarefeita.

Piadas de loira

 1-

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

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2-

 A loira liga para o celular do namorado: - Amor! Tô com um problema. - O que houve? - Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam... - Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... - Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontraros cantinhos... - Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... - pergunta o namorado. - É um tigre... - responde apreensiva. - Se acalma. Tô indo praí. Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia... E após longo e pensativo silencio diz: - Pu*a que o pariu!!! Bota já os 'sucrilhos' de volta na caixa!!!

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3- 

Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando somente as três na empresa. Um dia a morena teve uma idéia: - Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela? As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também. A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto. A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas. A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal! A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto. No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem à loira: - E aí? Vamos repetir a dose? - Estão loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada. - Mas por que? - perguntou a morena. - Porque? Nem te conto, menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe me pega! 

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4-

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vaiaté uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!
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5- 

A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro?
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Peço desculpas a todas as loiras desse brasil, mas não existe motivos para se zangarem com essas piadas, pois elas não as entendem mesmo, né!!! 

Piadas de sogra

Sabe em quantas partes se divide a cabeça da sogra?
Depende da porrada !!!
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A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!
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O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria
estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?
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Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.
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Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
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O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

Piadas longas

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno: -

Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas"? O aluno, a gaguejar, responde:

- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui. E começa a chorar.

A professora, furiosa, diz-lhe: - Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai. Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa: - Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu "Os Lusíadas" e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele... Diz o pai: - Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão... Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo esquadra local da polícia, diz-lhe o comandante:

- Parece que o dia não lhe correu muito bem... - Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas" respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar. O comandante do posto: - Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto", vai ver que ele confessa tudo! Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este: - Então o dia correu bem? - Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu Os Lusíadas Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da polícia quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar.

Que hei-de fazer a isto? O marido, confortando-a:

- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...! 

Empadinha de frango

 Ingredientes:

Massa:

- 500g de farinha de trigo
- 300g de margarina
- Sal a gosto

Recheio:

- 2 peitos de frango cozidos em água e sal
- 2 colheres (sopa) de óleo
- 1 cebola média ralada
- 2 tomates maduros sem pele e sem sementes, picados
- 2 colheres (sopa) de salsinha picada
- Sal e pimenta do reino a gosto
- 1 tablete de caldo de galinha
- 1/2 copo de água para o molho
- 1 xícara (café) de água para dissolver o amido de milho
- 1 colher (sopa) de amido de milho

Para pincelar:

- 1 ovo
- 1 colher (sopa) de água

 Modo de preparo

Massa:

Misture a farinha de trigo, a margarina e o sal até atingir o
ponto de massa podre. 

Recheio:

Cozinhe os peitos de frango com água e sal por 10 minutos na
panela de pressão. Após o cozimento, retire o osso e a pele e
pique em pedaços pequenos. 
Reserve. 

Numa panela com óleo, frite a cebola, junte os tomates e o peito
de frango. Refogue por mais ou menos 2 minutos. Acrescente 1/2
copo com água e deixe ferver por aproximadamente 5 minutos.
Coloque a salsinha, a pimenta, o caldo de galinha e acerte o sal.
Dissolva o amido de milho e engrosse o frango. Deixe esfriar. 

Unte as forminhas próprias e coloque a massa abrindo com os
dedos, aplique o recheio e tampe com a própria massa, misture o
ovo com 1 colher (sopa) de água e pincele as empadinhas. 

Leve para assar por 30 minutos em forno a 200ºC. 

Charges

Torta de morango

• Ingredientes
• Massa:
• 2 colheres ( sopa) de margarina
• 2 colheres (sopa) de óleo
• 1 ovo inteiro
• 2 colheres rasas (sopa) de açúcar
• 1 pitada de sal
• 1 colher rasa (sopa) de fermento em pó
• Farinha de trigo até a massa desgrudar da mão.
• Creme:
• 1 lata de leite condensado
• 1 lata de creme de leite
• 3 gemas
• 3 copos de leite
• 1 colher (sopa) de maisena
• 2 caixinhas de morangos
• 1 gelatina de morango 
• Modo de Preparo
• Em primeiro lugar faça a gelatina conforme o modo de preparo, e deixe-a na geladeira porque na hora do uso ela deve estar em ponto de clara de ovo pois se estiver líquida, a gelatina penetrará na massa
• Depois faça o creme, junte todos os ingredientes e mexa até levantar fervura e você ver que ele está bem cremoso, cuidado para não deixar empelotar ou grudar no fundo da panela, mexa bastante sem parar
• Na hora do uso ele deve estar já frio ou levemente morno
• Agora faça a massa junte todos os ingredientes e quando ela estiver no ponto forre um pirex de médio a grande, os mais fundos são melhores
• fure a massa com um garfo e asse em fogo médio entre 10 a 15 minutos, quando dourar está boa, cuidado para não deixar queimar pois a massa fica fina
Montagem da torta:
• Massa assada no pirex, deixe esfriar um pouco
• Coloque o creme
• Os morangos cortados na transversal, coloque eles sobre todo o creme
• Agora coloque a gelatina já em ponto de clara, assim ela ficará na superfície
• Levar à geladeira por no mínimo 4 horas
Informações Adicionais
• Tentei explicar o melhor possível assim não tem erro, fica um delícia além de ficar muito bonita.

Empadinha de queijo

Ingredientes

1 e 3/4 de xícara(cha) de farinha de trigo
7 colheres(sopa) de manteiga
1 ovo
1 colher(cha) de sal
Recheio
1 xícara(cha) de queijo tipo parmesão ralado
1 xícara(cha) de queijo minas picado
1 xícara(cha) de leite
1 colher(sopa) de manteiga derretida
3 ovos
folhas de salsa para decorar

Modo de Preparo

  Misture todos os ingredientes até formar uma massa. Embrulhe em filme plástico e leve a geladeira por 30 minutos. Retire e forre forminhas de empada com a massa. Reserve. Para o recheio aqueça o forno (180). Bata todos os ingredientes no liquidificador, menos a salsa, até formar um creme liso. Despeje nas forminhas forradas e ponha algumas folhas de salsa em cada empadinha para decorar. Arrume as forminhas em uma assadeira e leve ao forno até dourar.

Torta de quejo com banana e curry

Ingredientes

3 ovos
500ml de leite
100 g. de manteiga derretida
3 xícaras(cha) de farinha de trigo
1 colher(sopa) de fermento
sal a gosto
margarina para untar
Recheio
600 g. de queijo mussarela ralada
6 bananas picada
1 colher(sopa) de curry
1 colher(sopa) de açúcar
sal a gosto

Modo de Preparo

Bata os ingredientes da massa no liquidificador até ficar homogêneo. Despeje metade da massa em uma forma untada, distribua os ingredientes do recheio misturados e despeje o restante da massa. Leve ao forno médio, preaquecido por 40 minutos ou até dourar. Decore como desejar e sirva.

Piadas Longas

Questões de vizinhança !!!

Um argentino e um brasileiro encontraram uma lâmpada mágica no deserto
e a esfregaram, até aparecer o gênio. Ele disse:
- Vocês agora são os meus amos! Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O argentino disse:
- Eu quero que você faça aparecer um muro bem alto em volta da
Argentina, para que nada possa entrar, nem sair. A Argentina vai se
tornar o país mais rico do mundo, pois ninguém vai poder entrar para
cobrar a dívida, e o povo argentino nunca mais vai passar fome!
E o gênio:
- Tem certeza? Que assim seja!
E, então, apareceu o muro.
- É a sua vez, brasileiro ¿ disse o gênio.
O brasileiro perguntou:
- Tem certeza que ninguém pode sair de lá?
- Absoluta! - responde o gênio.
- Então enche aquilo lá de água!

 

Dinossauros

Muitas são as teorias sobre os Dinossauros, teorias sobre a sua aparição no planeta, teorias sobre como eles evoluíram e viviam e teorias sobre sua extinção, falaremos então as quais são mais aceitas pelo meio científico, que são as seguintes: " Acredita-se " que os Dinossauros surgiram em meados do período Triássico após uma extinção em massa onde 78% dos animais foram extintos, e surgiram como seres pequenos alguns carnívoros e outros herbívoros, começaram a superar outros répteis em competições por comida, tornando-se cada vez mais populosos e diversificados ( surgindo muitas espécies novas e cada vez mais adaptadas ao meio ). Entramos no período Jurássico onde os Dinossauros continuavam sua esplêndida evolução, agora já começam a aparecer dinossauros carnívoros de médio porte e para se defenderem os herbívoros tiveram que se adaptar, alguns se tornam enormes e outros tornaram-se verdadeiros tanques de guerra encouraçados ( tem início uma corrida armamentista Mesozóica ). No período Cretáceo os Dinossauros tem o seu auge em diversidade de espécies e em tamanhos, surgem os magníficos Argentinossauros ( maiores saurópodes que se tem notícia ) , os aterrorizantes Terópodes gigantes como o Tiranossauro e o Giganotossauro ( considerado o maior dos terópodes, ultrapassando o Trex em quase 1 metro ).
    Mas como tudo no mundo tem seu início e seu fim os dos Dinossauros chegou no fim do período Cretáceo e a teoria mais aceita é a de que um meteoro atingiu a península de Yucatan no México causando a morte de 90% da vida vegetal e 70% da vida animal. Onde os sobreviventes a esse desastre deram origem aos animais atuais e ao homem. Mas se pensam que os Dinossauros foram extintos assim de uma hora para a outra, saiba que esta enganado, pois existem teorias de que um pequeno grupo de Dinossauros podem ter " sobrevivido " e você pode até ter um ai na sua casa e não saber, eles são as aves, que evoluíram a partir de pequenos dinossauros que caçavam insetos e que para se tornar mais ágeis, para capturar insetos mais facilmente, adaptaram-se a ossos mais leves e a penas para auxiliar em saltos cada vez mais altos até atingirem o vôo.

Festival de piadas curtas

  Como é que se chama um traficante armado até os dentes
  * É melhor chamar de senhor...

  Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
  * É  só gritar  "Bingo"

  Por que Hitler odiava os judeus?
  * Porque não conhecia os argentinos.

  O que é preciso para reunir os Beatles?
  * Mais três balas.

  Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem
  tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
  cinema?

  Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
  * Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
  * Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
  * Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

  Conversa de casados:
  * Querido, o  que você prefere? Uma mulher bonita ou uma  mulher
  inteligente?
  * Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

  A mulher comenta com o marido:
  * Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
  na cabeça da mamãe...
  * Maldito relógio. Sempre atrasado...

  Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???
  * Antes do cachorro, há marcas de freada...

Bolo de brigadeiro

• Ingredientes
• Massa:
• 3 ovos
• 1 xícara de óleo
• 1 xícara de leite
• 2 xícaras de trigo
• 1 xícara de açúcar
• 1 xícara de nescau
• 1 colher de sopa de fermento
• Recheio e cobertura:
• 3 colheres de manteiga sem sal
• 1 lata de leite condensado
• 5 colheres de nescau
• 1 lata de creme de leite
• Calda:
• 1 copo de leite
• 2 colheres de chocolate
• Essência de rum (opcional)
• Decoração:
• Granulado ou raspas de chocolate
• Modo de Preparo

1. Bater os 3 primeiros ingredientes no liquidificador (reserve)
2. Peneirar os demais ingredientes secos todos juntos, duas vezes, para ficar bem envolvidos
3. Coloque em uma vasilha os ingredientes já batidos do liquidificador
4. sobre o líquido acrescente vagarosamente os ingredientes secos já peneirados
5. todos juntos, mexendo suavemente
6. Assar em forma untada e enfarinhada

Recheio:
1. Misture tudo, (menos o creme de leite) e leve ao fogo, até o ponto de brigadeiro (o ponto de brigadeiro é quando desgrudar do fundo da panela)
2. Quando tirar do fogo junte: 1 lata de creme de leite sem soro e misture bem

Calda:
1. Misture bem o leite com o chocolate

Montagem:
1. Corte o bolo ao meio, umedecer a massa com a calda e rechear
2. Coloque a outra metade da massa, umedecer a massa com o restante da calda
3. Cobrir e decorar com granulado ou raspas de chocolate

•  

Professores estão sempre errados

> Para todos os professores e também para todos que são e foram alunos,
> o comentário abaixo é um texto simples, porém de uma análise profunda.
> serve para que todos os leitores possam pensar antes de falar sobre o
> seu professor, e os professores possam refletir em seu atos e nas suas
> intenções profissionais. só quem está em sala de aula é que pode saber
> a intenção profissional e a relação entre professor e aluno que esta
> acontecendo no ambiente.
>
> tenham uma boa leitura
 
> Pura verdade
> O PROFESSOR ESTÁ SEMPRE ERRADO
> Jô Soares
>
>
> O material escolar mais barato que existe na praça é o professor!
> É jovem, não tem experiência.
> É velho, está superado.
> Não tem automóvel, é um pobre coitado.
> Tem automóvel, chora de "barriga cheia'.
> Fala em voz alta, vive gritando.
> Fala em tom normal, ninguém escuta.
> Não falta ao colégio, é um 'caxias'.
> Precisa faltar, é um 'turista'.
> Conversa com os outros professores, está 'malhando' os alunos.
> Não conversa, é um desligado.
> Dá muita matéria, não tem dó do aluno.
> Dá pouca matéria, não prepara os alunos.
> Brinca com a turma, é metido a engraçado.
> Não brinca com a turma, é um chato.
> Chama a atenção, é um grosso.
> Não chama a atenção, não sabe se impor.
> A prova é longa, não dá tempo.
> A prova é curta, tira as chances do aluno.
> Escreve muito, não explica.
> Explica muito, o caderno não tem nada.
> Fala corretamente, ninguém entende.
> Fala a 'língua' do aluno, não tem vocabulário.
> Exige, é rude.
> Elogia, é debochado.
> O aluno é reprovado, é perseguição.
> O aluno é aprovado, deu 'mole'.
>
> É, o professor está sempre errado, mas, se conseguiu ler até aqui,
> agradeça a ele!